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第183节（第3页）

托它的福，我还真清醒了很长一段时间，足足有两个小时呢。

接下来两个小时的时间里，我裹着希尔诺的被子，翻看着我所拍下的希尔诺的照片，翻阅起这本还不算厚的日记。

我觉得我在做戒瘾训练，而我的意志在希尔诺不在的时间里脆弱而渺小。

好吧，我承认，我需要希尔诺的安抚，需要他陪着我。那一刻，我再次意识到我染上了病，我大概离不开希尔诺了。

但希尔诺有他自己的生活，有他自己的朋友，他不能时时刻刻与我在一起。

我不能让我成为希尔诺的累赘，我得努点力。也许我真该去找位白魔法师治疗我。

在这个想法产生的一瞬间，我便将它清除了。我不信任白魔法师，我恐惧被查看灵魂的感受，哪怕其实我感受不到。

也许这就是写日记的好处。在文字中，我变得诚实了许多。我坦然承认起我的病痛与弱小，就像跌倒后躺在地上欣赏膝盖的乌青。

克里斯托弗让我成为了讳疾忌医的愚昧者——这在当代几乎是无法想象的，没人会拒绝友善的白魔法师。

我善于物理意义的医疗急救，无论出门在外还是在家中都常备药物，一切都不过是因为我对白魔法的抗拒。

如果希尔诺是白魔法师，我的这份抵触大概立即就能消失，可惜他不是。我们是两个没用的黑魔法师，活着的意义便是毁灭……

我当时又陷入了浓稠的负面情绪中，但身体的本能让我意识到了危险。

我眼疾手快地抓住脑袋上袭来的一爪子，警告对方不许抓我的脸。我才不会让希尔诺看到我难看的样子。

希尔诺喜欢我的脸，我其实是知道的。每当他看着我的脸因沉醉而走神，我都感到难以言喻的满足与快乐。

如果因为这张脸，他能够更多喜欢我一点，那么这张曾让幼年的我深受嘲讽的脸，也变得没那么恶心了。

有时我也会想，我身上还有哪些地方能让他沉迷……

（中间被划去大段的文字）

总之，今天下午的两个小时等待已经是我的极限。我站起身将小黑揣进兜里，飞去希尔诺说过的那个荒岛。

至于工作？是的，希尔诺临走前已经给我规划好了今天的安排。但我的助理不在身边，我的工作效率会大打折扣。

只有和我的助理紧紧坐在一起，听着他的声音，看着他的样子，我才能安心工作。

为了睡前处理完今日的工作，我得去接我的助理，就是这样。

我抵达时，希尔诺还没结束游戏。我清楚记得他一周前给我的讲述，那时的他是如此兴奋，我从来不知道原来希尔诺喜欢这些刺激的活动。

希尔诺并不经常玩这类游戏，他有许多要做的事情。难得的游玩机会都给了他的朋友们，与他们一同享受时光。

我一直知道，希尔诺是为了陪他们，才愿意抽出时间。可我不知道，他原来乐在其中，就像小孩子拿“陪朋友”为借口，和大人说想要出去玩。

只不过，对希尔诺来说，这个“孩子”是他自己，“大人”也是他自己。他对自己是如此严苛，连闲暇的娱乐都得找借口，以说服他的内心。

我当时心中酸得发堵，为什么这个“借口”不能是我呢？我也可以陪希尔诺玩这些游戏。

我不敢问，我怕他拒绝我。

我毕竟不是他的同龄人，我是个脑子里只有魔法和工作的无趣大人。希尔诺活泼快乐如小孩，而我沉闷乏味如将要入土的老人。

我站在纪念馆里，看着一整面墙的实时摄像，看着在我面前永远干净的希尔诺，是如何在泥地里欢快地扑腾，身手迅捷如打滑的泥鳅。

他纯白的长发惨不忍睹，他精致的脸上打满泥点，他身上穿的玩家着装既塑料又难看。他完全不是我精心打理好的希尔诺，可他是快乐的灿烂的希尔诺。

那一刻，我觉得自己又离他更远了一步。一步之遥，咫尺天涯。

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