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二零零七年十二月二十日星期四多云
今天给小雪打了一个电话,我才知道方逸前几天就已经到c市了。我在网上找到了他的求职信息,他现在还在找工作,所以就请求妈妈把他安排到公司上班。妈妈本来是不同意的,但知道他曾经两次救过我以后,还是答应了下来,并说要当面好好谢谢他。不过我要妈妈不要在他面前暴露自己的身份,因为我清楚方逸是那种骨子里很骄傲的人,他肯定不会就这样接受我的帮助的。其实我这么做是有一个很自私的想法的,外公外婆传来的消息又让我看到了一丝希望,或许这一次我真的能够在美国治好我的病。所以我希望方逸能够留在妈妈的公司上班,等到我从美国回来的时候就有更多和他接触的机会。我不知道这样做是否有意义,但这是似乎是我现在唯一能做的了。
(我为什么这么骄傲呢?我有什么资本值得去骄傲呢?当初我应该留在中海置业的。)
二零零七年十二月二十二日星期六小雪
今天方逸来公司面试了,妈妈在办公室和他见了面。我一直躲在角落里偷偷地看着他。第一次看见他穿西装的样子,其实还蛮帅气的。事后妈妈跟我说,见到方逸的时候让她想起了第一次和爸爸见面时的情景,方逸有些地方真的和爸爸很像,也许正是因为这样我才会对他感到一种亲切感吧!不过妈妈好像是看出了我的心思,也不知道她反不反对我和方逸来往,其实现在说这些都没有用,一切都要等去了美国以后才知道。我已经决定了,如果这次在美国能够治好我的病,那我就马上回国来找他,如果治不好,那我就听妈妈的话留在美国继续念书。我现在也只能接受命运的安排了。
二零零八年元月一日星期二多云
今天是美国的新年,国内昨天就应该已经度过元旦了吧!也不知道方逸现在怎么样了,我不明白他为什么不来公司工作,难道他知道这是我的安排?不过妈妈说,让他自己先在外面闯荡一番也好,这样能让他得到更多磨砺的机会。或许妈妈说的是对的,我不能因为自己想和他在一起而那么的自私。
下午的时候终于是在医院里见到了petter医生,他替我做了初步的身体检查。不过我的情况比他以前见到过的都要复杂,他也没有绝对的把握能够治好我的病。听到这个消息,外公外婆,还有妈妈都感到有些失望,但我却不这么认为,没有绝对的把握就代表这还是有希望的。有爱就会有希望,我现在终于是深深地体会到这句话的意思,我知道遥远的大洋彼岸还有一个我一直牵挂着的人,只要有希望我就不应该放弃的。
(嫣然,加油!)
二零零八年元月十一日星期五小雨
今天petter医生拿出了他的最终治疗方案,如果要彻底治愈我的病的话就必须动手术,但这种手术的风险比较大,他不敢保证中途不会出现手术事故,建议我最好还是不要进行这个手术,像我这种遗传性的心脏病,只要保持心境平和,可能永远都不会发作。妈妈也不同意我接受手术,她不想让我冒这个险。其实我自己也有些犹豫,我想起了奶奶,她和我是一样的病,但却一直平平安安地活到了六十岁,还和爷爷生下了爸爸和姑姑。或许不动这个手术,我也能够像奶奶一样继续活下去。可同样的,爸爸在他三十七岁的时候就过世了,姑姑去世的时候甚至还不到二十五岁。我真的不知道自己将来的命运会怎么样。
我把自己关在房间里想了一个下午,还是决定接受这个手术。一直以来,为了不让妈妈担心,我总是乐观地去面对这一切。但是现在,我真的不愿意再这么提心吊胆地活着,我真的好累,好像找到一个可以依靠的肩膀。我渴望自己的生命能够延续下去,渴望自己一生一世地都和自己喜欢的人生活在一起。
我问妈妈,为什么明知道爸爸有先天性的心脏病却还要嫁给他?妈妈说,她从来就不后悔爱上爸爸,为了爱情她可以忍受现在的孤独与思念。可我不希望同样的事情发生在我爱的人身上。为了他,为了我自己,我都要和命运抗争一次。
在这个信仰上帝的国度里,上帝会帮一个中国女孩实现她的愿望吗?他会听见我的祷告吗?
(嫣然,你为什么这么傻呢?我真的不值得你这样的。)
二零零八年二月五日星期二阴
今天是中国传统的大年三十,国内应该是一片浓厚的喜庆气氛吧!我刚刚给方逸打了一个电话,在进手术室之前,我真的很想再听听他的声音。但拿起电话,我又不知道该和他说写什么好,我不想告诉他我现在的情况,因为我知道,无论怎么样,他都会为我担心的。所有的一切还是让我一个人来承担吧!如果可以的话,我还是希望等到回国以后,健健康康地站在他的面前,把心里所有的话都说给他听。
现在的时间是美国当地时间上午八点整,这么多年了,还是这么头一次这么早就写当天的日记,这可能也是我人生的最后一篇日记了,等一下就要被推进手术室了,我不知道自己是否还能够活着出来。我把自己一生的命运都赌在了这一天,希望我不会输。
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二零零八年二月二十一日星期四,晴
这么多天了,我终于可以坐在医院的小花园里,沐浴着温暖的阳光,呼吸着清新的空气,拿起自己的日记本,记录下现在所有的感受。
从来没有哪一天感觉像今天这样放松过。我很庆幸自己赌赢了这一次,petter医生说手术做得很成功,只要细心的调养,应该是可以完全康复的。一直以来,我做梦都在盼望着这一天,盼望着我就能够像一个正常的女孩子一样生活在这个世界上。而上帝似乎是真的听见了我的祷告,让我能够继续健康地把生命延续下去。看到外公外婆,还有妈妈脸上的笑容,我真的很开心,我终于可以不要让他们再为我担心了。
我很想现在就把我的喜悦和方逸一起分享,但最终还是忍住了,还是决定等到回国以后再把所有的一切告诉他!他听说了以后会是什么样的表情呢?我真的很期待。
(嫣然真的康复了吗?那太好了!)
二零零八年三月十三日星期四多云
在美国疗养了一个多月,明天终于是可以回国了。本来petter医生建议我最好能够留在美国继续疗养一段时间,等到做完复检之后再回去,不过我谢绝了他的好意,因为我已经很迫不及待了,迫不及待的想见到国内的朋友们,迫不及待地想见到他,告诉他我很喜欢他,告诉他我在美国的时候有多么想念他,是因为他我才有勇气接受这个手术的。
妈妈本来也不同意我现在就回去的,不过她知道我的心事,终于还是拗不过我。可惜的是外公外婆,我这个孙女真是不孝,好不容易来躺美国也没怎么尽孝道现在又急着回去,不过他们应该能够理解吧!我已经康复了,以后随时都可以来看她们的。嘻嘻!
二零零八年三月十五日星期六晴
事情真的是太巧了,我今天早上才回到c市,方逸也正好在c市参加公务员的考试。下午见到他的时候我真的很激动,这一刻我已经期盼很久了。我有很多话想对他说,可是面对他的时候,心中纵使千言万语却又一个字也说不出来。
在美国的时候,我还是那么的有勇气,可见了面,我一下子又变得胆小了。我真的很害怕,害怕被他拒绝。我知道,一直以来他都很关心我,可他似乎对身边的每个女孩子都那么关心,我真的很害怕他告诉我他只是把我当做一个好朋友,他已经有喜欢的人了。我害怕一直支持自己走到现在的期盼到头来却是一场空。
晚上的时候,细心的妈妈又问起了我和方逸的事,我把所有的心事都告诉了她。妈妈跟我讲起了她年轻的时候和爸爸的故事。我才知道,原来那个时侯,妈妈是一个远近闻名的美人,家世又好,追求她的人数不胜数,而爸爸只是一个来城里务工的农村青年。可偏偏妈妈谁都看不上,就喜欢上了爸爸。不过爸爸也是和方逸一样很木讷的那种人,妈妈也不明白他心里是怎么想的,最后还是她鼓起勇气向爸爸表白了,他们两个人才能走到一起的。妈妈说,我如果真的喜欢方逸,就应该努力去争取自己的幸福,当年外公外婆是强烈反对她和爸爸在一起的,但她从没有退缩过,而现在,她会始终支持我的。
听了妈妈和爸爸的故事,我真的感到很惭愧,我为什么不能像妈妈一样放下所有的矜持与胆怯,为自己的爱情争取一次呢?爱情是自私的,我不应该把方逸让给谁。虽然小雪、徐茗、还有苏青,她们都很不错,但我也是堂堂y大的校花,y大那么多的男生都喜欢我,方逸应该也不会例外吧!不管怎么样,明天我都要告诉他。
(你是勇敢的,真正胆怯的那个人一直是我。)
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