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第21部分（第1页）

了我，致使有一次酒后失态亲吻我而让我又羞又恼。事后他向我道歉，我原谅了他，同时更加注意自己的言行举止是否稳重，虽然我并不是那种轻浮风流的女人。

如果没有那次使我伤心欲绝的和丈夫的打架争吵，我想我是不会背叛丈夫而投进他的怀抱。虽然一开始丈夫的心就曾背叛过我，但我却没想过要以婚外恋的形式来抗争。我认为如果双方在一起不愉快，就应该好说好散，没必要被婚姻捆绑着大家都不好受。可他死活不同意离婚，丈夫对我来说已经没有了往日的感觉。我时时要象母亲一样呵护照顾大我3岁的丈夫，使从小就没有父爱孤独无助的我总有一种无依无靠的感觉。于是，就在一个电闪雷鸣风雨交加的夜晚，当他伸出温暖而有力的手时，我躲进了他的怀里。不曾料到的是躲去了一时对风雨恐惧的我却再也躲不开他对我的那份依恋，自此以后，我每时每刻也都牵挂着他。我明白这只不过是一种没有结局的爱，也曾经下过决心要结束这段感情，虽然从开始才不过几天，却怎么也抹不去他的身影。记得我写过一首诗给他：握紧彼此的手命运注定我们只能是朋友曾经的情意就把它储存在过去所有的依恋也埋藏在心底相信一切的一切都会在凝视的瞬间传递如果是心灵的吸引就让心与心的和弦奏响高山流水的弦律但愿有伯牙也有子期。他读懂了我的心意，却不愿意压抑自己的感情，我也抵御不住他那份炽热的真情，所以我们依然在继续。

让我心慰的是我们始终没有越雷池一步，他很尊重我，他说我们是在精神恋爱，并不贪求别的。同时，我也总是隐隐有一种痛苦：虽然他是真心对我的，可我却不是他除了妻子之外唯一的爱。为了这份不会持久的感情，我失去了往日那种平和的心境，失去了自以为与众不同的清高自傲的那种自信，失去了作为女人应该自强自爱的原则……为此，我时时在矛盾中挣扎，有时真想冲进倾盆大雨中将自己浇醉，或者跳进熊熊烈火中将自己烧掉。

也许此文有幸被引用刊登之时，便是我们这段不该有的感情结束之日。因为他至今并不完全了解我的心意，我没有机会也不想全对他讲。但愿我能由此得到解脱！

（【方评：】这段目前尚未发生肉体关系的所谓“精神恋爱”，可以看出完全是因为女方的坚决造成的，远非男方的本意。而女方的坚决，除了传统观念之外，男方的广泄春情也是一个作用于心理上的一个重要原因。一切开始的还都太短，因为双方的很多关键冲突，在不久的将来，或是就此中止关系，或是关系更进一步，然后再中止。）

办公室外遇（1）

对于绝大多数有外遇的中国人来讲，外遇的对象都会是办公室里的同事。除了家之外，工作单位是我们呆的时间最多的地方。甚至于，许多人与配偶相处的时间都远远少于与同事相处的时间（同床共眠严格地讲不能算作“相处”，因为没有交流）。于是，办公室同事之间日益加深了解，工作中互相帮助，日久生情，本在情理之中。

办公室外遇有其便利之处，情爱双方不必耗费苦心地为巧妙地安排约会时间与地点发愁，每天上班便是约会；共同的工作还可以成为双方交流的话题，而不会仅仅是做爱与无着落的爱情；可以利用工作关系进行掩护，瞒骗各自配偶等等。但是，办公室外遇的缺点也是显而易见的，隐隐容易曝露于其他同事，毕竟这个时代群众的眼睛更亮了；一旦情断意绝或不得己不分手之际，仍每日相处于一个小空间之中难免使人尴尬；最重要的是，如果双方的工作关系是不平等的，一方是另一方的上司，则这段情爱便会被附加上一些感情之外的因素，从而罩上阴影。

对于一个机构来讲，办公室外遇的存在可以增加工作人员的凝聚力，同时也可能成为破坏凝聚力的隐患。

背景资料不详

我和他很久以前就认识，但并不了解，彼此交谈不多。后来由于工作关系，我们经常接触，并且熟悉起来，情趣相投。

因为他是我的上司，在一起谈工作时难免不涉及个人私生活。我的婚姻不是很美满，有很多烦恼。也许是无意中流露出对他的家庭很羡慕的意思，他出于同情，也可能觉得自己的生活太平淡，不知不觉中都有些把握不住自己的感情了。彼此心中难割舍的情结逐渐流露出来，都明白这样下去对双方都不好，却又无法克制。

我们之间没有承诺，只有默契。一个眼神，一种表情，就会明白对方的意思。我们必须在乎周围的人。在与他交谈时，我感觉到他不可能离开他的妻儿，因为他爱他们。他也曾试图终止这种关系，却没有办到。

我知道这一切都是没有结局的，没有根基的，却没有勇气离开他，也没有理由离开我的女儿，我不能失去女儿。我们的关系就这样微妙地维系着。我曾向他表态，即使我离婚，也不会要求他离婚。

我感到困惑，不知该如何走以后的路。他的确是一个好男人，在整个过程中，都没有欺骗我，总是真诚地待我。当我有困难时，我总会想到他。他能给我一份安全感，我真想永远拥有他。

（【方评：】这其实是一段最不需要困惑的感情，现在的状态便已经是两人之间所能达到的最好状态了。理想的方式是将其视为最终状态，则这份感情有维持较长时间的可能。任何试图破坏这种状态的尝试，结果都是使这段外遇快速了结。办公室的朝夕相处使双方得以更多了解，办公室外遇的最大特点正在于此：近水楼台先得月。）

不幸之家庭生活背景下的女性，更容易被工作关系中对其加以关怀与帮助的男性生发好感，并进入所谓“好同事”的关系中，但这种同事之谊，只不过是以同事关系为掩护的借口，为外遇前的准备阶段。

方刚：你好！

今年我恰好30岁，在一家私企做一份独立的经济工作，有一个在外人看来还算美满和谐的家。

我有着一段鲜为人知，深藏在我心里的秘密，希望能指点一下迷津，告诉所有像我这样经历的人该怎么办，是进还是退，是留还是舍。

我是在一个不太和谐的家庭环境中长大的，父母亲虽都是知识份子，但就象弦上两个不协调的两个音符，吵架是他们家常便饭，而我则是他们无可代替的牺牲品，尽管爸爸一向很疼我，但我还是蘸着眼泪在一点点长大。也许我真的太不争气。高中毕业后没能考上大学，就进了自费专科学校。夫是我大学期间的同班同学，且同桌，他用特有的方式关怀着我，使从小就渴望亲情的我倍受感动，就这样我成为他的女友。随着时间的推移，我渐渐发现他身上我所不容的缺点——自私，虚伪和偏激，我痛苦万分，一次次地提出分手，却次次地被他的柔情所挽留。毕业后我不顾全家人的反对，与他举行了简单得不能再简单的婚礼。他在城里没有户口，没有房子，我们就租小房当起牛郎织女。一年后我们有了可爱的女儿。这段生活虽说很苦，但很甜蜜。后来，爸爸实不忍看着我一人带着孩子独守空房，就托人把他调入了城里一家效益相当不错的单位。眼看着他的事业一天天红火，而我所在的单位却效益不好，便理所当然地回了家，做了他和孩子的专职保姆，不仅包揽了全部家务，而且也包揽了他公司相当繁重的文字工作。也许生活中的太多琐事夺去了他的耐心，也许平淡的柴米油盐淹没了爱情的温馨浪漫，家早已不是甜密的港湾。他对我的怠慢和轻视被一点点表示出来。有次，发工资的傍晚，他一见我拿出的被扣和随礼后只剩的30元钱工资，他大吼一声“就你这熊样，我们怎么过！”便推门而出，望着窗外如血的残云，我的心也在流血，这时我才明白那句“就是我蹬三轮车也要使你幸福”的誓言不过是个梦而已。

于是我开始到处找工作，终于找到一家肯接受我的私企。为了上班我与他爆发了前所未有的大战。他坚决不同意我上班，原因是家要有人照顾，吃奶的孩子要有娘，可我知道我已不能再等。我义无反顾把吃奶的女儿送到城外姐姐家，过起两头奔波的生活。

新的工作，新的环境，新的方式，使我措手不及，我多希望有人能帮帮我，可夫只是冷冷地瞧着等着看我的笑话。家人的不理解，工作上的重重压力，几乎压扁了我。我一遍又一遍问自己：“我是不是垮了，真的不行！”就是这时他走进了我的生活。

他是我单位上级主管部门的一个小领导，负责检查督促我单位的工作情况。初次宴请的饭局上，他恰坐在我身旁，豪爽而仗义的他便成了人们共同的焦点，看到他，我不由地想起了远在南方的大哥，“看到你，我就想起了我大哥，哎，可惜他离着我太远”“是吗？那就让我做你大哥，我也曾有个像你这样的妹妹，可惜她死了。”就这样，我们拉开了相识的序幕。

不久，他真的担起了大哥的义务，只要有空儿他就亲自指导我的工作，给我找来了好多有关的技术资料，在他的督促下，我的业务得到前所未有的提高。他的性格豪爽而仗义，待人诚恳而热情。他所到之处，空气就像活了一样，常常普通的一两句话，就逗得我们捧腹大笑。渐渐地在我的生活中多了从未有过的笑声。

非常喜欢和他在一起，和他在一起的时候，也总是那么快活。可是各自的家庭和事业圈又使我们很难单独地在一起。在众多的公众场合，也只有让眼里的笑容来表明心迹。他也相当地喜欢和我在一起，能够独处的时候，我们之间似乎总有着说也说不完的千言万语。每当向他提起我的不如意，他都会告诉我“别怪，别怨任何人，世上谁都不可能是完人，当你对别人好时，别幻想别人也该如此对你。对任何人，只要你尽心便可。至于别人怎样，你不要报太大的希望，否则你会太失望。但你不要放弃对你自己的希望，除了自己，别人谁也靠不住。”

就这样生活的点点滴滴溶入了我的生活，使我豁然开朗了许多，渐渐我有了以前从未有过的自信与坚强，对家人也有了更多的理解和宽容。逐渐我们成了无话不说的好朋友，他毫无隐瞒地向我讲述他的成长，他的家庭，他的朋友，甚至在我之后认识的女友，我默默地听着，内心苦不堪言。从相识到现在，我们已走过五个春秋，五年中我们都没有做过伤害过彼此人格和家庭的事，但我早已把他当作我生命中惟一值得信赖的朋友，从他那里我得到渴望已久的新生和怜惜。我绝对地相信他对我没有半点虚伪，否则五年的时间，什么样的考验也都该画上句号了。可为什么上帝让我品尝两颗灵魂彼此深深慰藉的同时，不让享有情有独钟的自信与快乐，或许在他的生活中，我也只是妹妹而已。

不管今后我们的结局如何，我都将无怨无悔，没有他，我至今可能还不知道怎样善待自己，善待他人，不知道做为一个女人，该怎样生活，他永远都是我爱之无愧的哥哥。

（【方评：】我们之所以要人生的路上找一个人结婚，不仅仅是为了搭伙过日子，也不仅仅是为了生儿育女或性需要，更重要的是得到一种精神支持，一个当你遇到难题的时候可以拥抱着他哭泣的男人。但是，如果这个男人反而造成你的哭泣了，婚姻便已经失去了最能够使它稳固的基础，而这可能恰恰是婚姻的第一意义所在。这时，很显然地，我们会重新寻找那真正使我们不再感到孤独的意义。虽然是“兄妹”，虽然“没做过伤害彼此人格和家庭的事”，但这份感情，显然不是简单的朋友或兄妹之情，而是真正的情人之情，是些接近于精神恋爱了。一份没有性关系的感情，如果判别是精神恋爱还是普通友谊呢？其实是很简单的，取决于我们面对另一个人时某些很细微的心态差别。这是一种难以描绘，却每个人都能够体味的差别。）

绝大多数的已婚女人，即使对办公室里的男人产生了爱情，也不会轻易开始真正的情人关系。她们远较男性受到更多的道德束缚，将在个人情欲与道德选择中长久地挣扎。值得注意的是，这些女人最后的走向无疑取决于那个男人的魅力与持久性，也就是说，情爱的力量往往会战胜道德的约束。

方刚先生：您好！

我目前正处在“外遇”之中，并一直在寻找理想的答案。给您写下这封信，盼望能够得到您的指点。谢谢您。

我今年四十岁（许多人说我不像这个年龄的人，显得年轻），高中文化，生活在南方一个山清水秀的小城市。有一个深爱着我的丈夫，和一个聪明、活泼可爱的女儿。在未遇到他以前，我的生活平静、温馨。

他，有正义感和责任心，心地善良，才智过人，有能力和魄力，很有开拓和敬业精神。在市里一家颇有名气的集团公总任总裁，他不但在事业上卓有成就，在生活中他也是一个相当优秀的男人，他也是个已有家室的人，比我年长十三岁。

我是他的秘书。依据不少人对我的评价：热情礼貌、善解人意，活泼开朗，自尊自重，有上进心。我长相并不漂亮，也没有标准的身材。我想我可能是属于那种“因可爱而美丽”类型的女人。

一直以来我非常敬重我的上司，觉得他是一个不可多得的值得尊敬和爱戴的人。我们是在工作中的不断接触、了解，互相欣赏而生出的情愫。是属于人们常说那种“日久生情”式的婚外恋情。

最初我只为极尽职责。也许是我对工作的认真负责，待人热情真挚、诚信可爱的态度，慢慢地他开始喜欢上了我。我是万万想不到他会喜欢我，因为他是我的上司，地位是悬殊以及文化素质等的差距，都使我无法想到他竟然会喜欢自己，况且他亦是一个严于律己、光明磊落的人，在社会上从未有过男女之间的诽闻。这样一位受人尊敬和爱戴的上司若由于我的缘故（他喜欢我）而致使他及自己的名誉受到损害（在我的人生旅途上也是从未有过男女之间的诽闻），我会感到很不安和羞耻的。尽管是他先喜欢我。

目前我心里非常困惑，非常矛盾。我想自己是个感情丰富的女人，虽然内心里也会有过渴望，渴望在今生今世里能够获得既有爱情，亦有男女之间的纯友情，在婚姻之外我是追求那种柏拉图式的爱情。这是一种比较高尚的情感，不会伤害别人。在现实中我总觉得，男女在一起，男的总易于冲动。如果女的理智稍薄弱一些就容易发生出“故事”。所以，每当他希望我陪陪他时，我自认自己还是坚强的理智的。

方先生，就感情而言，高山流水，知音难寻。在一生中（除了我爱人）他是第二个令我动心的男人。他依恋我差不多已有四年时间了，对于他的追求，我是用了很大的毅力才控制住自己不让感情投入。我不是个不讲原则的人，也不是他令我讨厌。说真的，无论在工作中亦或在生活上，他都是我的良师益友，他对我的关怀和帮助我是感激不尽的。我一直没有接受这份情是我感到做人要有理智及责任心（特别作为女性）。但是目前我已经到了几乎无法挡驾的地步了。所以，对于这份情，我是不想也不舍得与他“失之交臂”。我的想法是不是太自私了？

但就理智而言，若按他的意思与他好，自己会觉得对不起爱人还有他的妻子。尽管我们从未有踏入雷池一步，但已经到了雷池的边沿，我就怕万一自己稍不小心踏了进去，到时情不自

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