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第3部分(第1页)

夫妻俩面面相觑,沉默了几分钟后,妻子突然自嘲地笑起来:“是自己!是我自己不让我这样做。”丈夫也笑起来:“我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。”“我也希望你不要对我这么客气和感激……”夫妻俩你一言我一语地批判起对方的“好”来,越批判,他们的表情越放松,气氛也越活跃。

我对他们说:“婚姻不是评三好学生,没有谁要求你做顶呱呱的好人,让伴侣高兴,你就是最好的爱人。”

妻子点点头:“是的,我以前误解了,我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。”

做好人,还是做爱人(4)

“不是误解。当你们的生活模式发生变化时,你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上,你们只是关注自己如何做得更好,而不再关注对方。现在,你们就要为自己松绑,以放松的身心去接受爱、表达爱,不要再打着为对方的旗帜,你们所有的言行都是以爱的名义。”

“原来,爱,并不需要这样累。”丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手,娇嗔地说:“今天,你得牵着我的手回家,你好久没有牵我的手过马路了。”

婚姻处方

很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方;或者双方都做得不够好,互相伤害对方引起的。前车之覆,后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律,努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是,这往往又会陷入另一个误区:两个好人却不是一对好夫妻。做好人,无可厚非,但是在婚姻中,最大的角色是爱人,如何做爱人,自有它的学问:

1。学会表达爱

这既包括奉献爱,也包括索取爱。在爱的名义下,这两者并无本质区别。奉献爱,是心甘情愿的,并不值得炫耀和表功;索取爱,是发自内心对对方的渴望,相互需要,是爱的本质,这也不值得自责和歉疚。表达爱,不需要含蓄,也不需要隐匿,明明白白地告诉他:“我爱你,所以我这样做。”而不是“因为我是好女(男)人,所以我这样做,而不那样做。”学会表达爱,就是要放下“我”和“你”的概念,而着眼于“关系”。一切能让“关系”更默契,让“关系”更融洽,让“关系”更美好的言行都是值得称颂的。

2。学会接受爱

以爱的视角来看待对方的所有言行,你会发现,原来他(她)是多么爱你。爱,不需要回报,但是却需要回应。所以,对于对方的付出,你感谢他、对他歉疚、以同样的付出回报他都是不可取的;回应爱的方式其实很简单,一个吻、一个拥抱,一句爱语都具有不可估量的作用。当然,方式也仅仅是一个形式,关键是你向他传递两个信息:第一,你接受他的行为并享受他的爱;第二,你也想表达你的爱。记住,接受是第一位的,你接受他抛过来的“球”,这会让他满足、让他自信。

婚姻不是PK台,你们不需要争相付出,比赛谁是好人,谁是更好的人。他抛球,你接球;你抛球,他接球,默契、和谐的夫妻关系是从完成这些最基本的运动过程开始的。

“刀子嘴”伤了爱,再软的“豆腐心”

诊疗档案

姓名:米兰 年龄:35岁 职业:公路站收费员

姓名:肖涛 年龄:37岁 职业:公司技术员

自述:丈夫怨怪妻子是“刀子嘴”,说话尖酸、刻薄;妻子自称是“豆腐心”,并对丈夫的冷漠充满愤慨。

诊断:“刀子嘴”的背后是他们没有合理表达的内心期望,他们应学会正面、积极地表达自己的要求,以求达到口与心的统一。

从夫妻的一段日常对话中就能了解他们的婚姻状况,并进而预测他们的婚姻走向吗?这是我做的一个课题。

米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后,我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。

半年后,他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我:“我们已经开始分居了。”丈夫肖涛说:“我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。”

看来,我的担忧不是多余的。

一段对话录音

我将他们当时录下的一段对话重新放给他们听:

米兰:你今天上午去看医生,医生怎么说?

丈夫:我上午开完小强的家长会已是11点了,医生周末下班可能要早,所以我就没去。

米兰:什么?你又没有去!这是我第三次和人家张医生约了,你干什么事都优柔寡断,我最看不起你这一点!

丈夫:我腰部不疼了,好吧?不需要去看了,行了吧!我自己的问题我知道,是受寒才疼的。用不着你操心。

米兰:呵,说得轻巧,用不着我操心。那行啊,那你来操心这个家,擦窗子、买米、灌煤气,都是体力活,你为什么不能干一干?这家里,男人不像男人,女人不像女人。

丈夫:行,行,行,你有理,你放着,我来拖地!

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