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第5部分(第2页)

“啪”的一声,随着一阵脆响,我突然感觉脸上有些火辣。我很快明白过来:家厚打我了!

第二天,我到法院起诉离婚。在等待开庭的日子,我和孩子搬回了娘家。开庭那天,在法院门口,家厚对我说:“如果是因为我打了你,你要离婚,那我向你道歉,并保证以后再不会这样了;如果是因为其他的原因,比如说因为我没钱、没房子,或者说你不爱我了你在外面有了男朋友,那我成全你,官司不必打了,我们直接去办离婚手续。”我委屈地大哭。其实,我也舍不得离婚,到法院起诉,只是一时冲动。他所猜测的那些离婚原因都是不成立的,我真正的心结在于他为什么对我如此冷漠。

我们又回家过日子。他果然再没有对我动武,但是我的心结仍然没有解开,问他,他也不吭声。

杨家厚自述:她的愤怒喷薄欲出

别让消极表情刺伤婚姻(2)

有人说女人是魔术师,我觉得这话很对。女人婚前娇丽可人、温柔如水,婚后却成了恶婆,动不动就发脾气。

我上班忙忙碌碌的,回家就想耳根清静一会儿,可左媛却总是喋喋不休地唠叨,而且说话还夹带着火药味儿,好像随时要引爆似的。

她一进门就嚷:“起这么大风,是谁将窗户打开了?屋里吹得到处是灰!”这屋里能打开窗户的,除了她就是我,她这不是在挑衅我吗?再说,屋里吹了灰,用抹布擦一擦就是了,有什么值得嚷嚷的?我惹不起就躲,干脆不作声。可是,我的沉默并不能让她知趣而退,她还越说越起劲了。最后上纲上线,怨我没有能力到环境好的小区买房子。

周末,女儿从寄宿制幼儿园回来,吃饭时,不小心打破了一个碗,左媛却将“板子”打在我身上,怪我没有照看好女儿,然后又说如果我们家铺上木地板,碗摔在地上也不会破了,再然后又说如果经济条件宽裕,咱们到餐馆吃饭就不会发生摔碗事件了。这是什么逻辑?我非常反感她这一套。

一个月前,因为她抱怨没钱买房子的事,我失手打了她。现在想来有些后悔,但当时实在是忍不住。我想,如果我不及时制止她,她可能会将我的农村父母牵扯出来,怨他们没有给我提供足够的物质基础。

我没想到左媛会因为我这失手的耳光而提出离婚。幸好,我在法院门口道出了肺腑之言。她马上撤诉了。

回家的路上,左媛又开始喋喋不休,好像她嫁给我受了多大的委屈似的。我想转移她的注意力,便抬头看天空中的风筝,说:“风筝多自由啊!”她马上警觉地问我是不是有飞走的野心。

我不想理她,拦了一辆的士,回家了。半个小时后,左媛也到家了,她气急败坏地朝我嚷,说我不会过日子,坐公交1块钱的路程偏要花20多元钱打的;而且,既然是打的,反正是花了钱,为什么不捎上她……

我非常怀念婚前那个清纯可爱、乐观向上的左媛。我不知道她现在怎么变得如此俗不可耐,没完没了。我真想找块胶布封住她的嘴!

诊疗手记

1。表情比语言更具杀伤力

这对夫妻在性格上有很大差异。妻子恨不得撬开丈夫的嘴,让他说几句好听的话;丈夫恨不得给妻子的嘴缝上胶布,让她清静一会儿。表面上,他们的矛盾在于一个话多,一个话少;一个想要对方开口,一个想要对方闭嘴。

试想一下,如果妻子真的如丈夫所愿,遵循“少说为佳,沉默是金”的原则,两个人就能和睦相处了吗?或者丈夫真的如妻子所愿,陪着她你一句我一句地聊,他们的矛盾就解决了吗?——好像并不见得。

在初识和恋爱期间,他们性格上的差异就显露出来了。左媛话多,家厚话少;左媛侃侃而谈,家厚洗耳恭听。但那个时候,他们都觉得默契甜蜜,家厚并不嫌女友饶舌,而是觉得她清纯可爱;左媛也不怨男友沉闷,而认为那是一种稳重和成熟。

所以说,这对夫妻真正介意的其实并不是哪一方话多话少的问题,而是其说话或不说话时所流露出来的表情。

清纯的表情、可爱的表情、欣赏的表情、怜爱的表情;愤怒的表情、痛苦的表情、尖酸的表情、刻薄的表情,不管是说话还是不说话,这些表情都传递着比语言更丰富的内涵:我喜欢你或我讨厌你。

恋爱期间,左媛和家厚用表情互相吸引。家厚对言情小说并不感兴趣,但是他钟情于左媛那清纯、可爱、充满希望的表情;左媛虽然无法从家厚那里获得关于小说讨论的真知灼见,但是他对她的怜爱、欣赏的表情俘虏了她的芳心。

可是,结婚后,他们却不知不觉在用消极的表情伤害着对方。不必追究是妻子愤怒、尖酸的表情引起了丈夫的不屑和冷漠,还是丈夫的不屑和冷漠激发了妻子的愤怒和尖酸,现在的问题是,他们的婚姻受到威胁,这不是话多与话少的矛盾交锋的结果,而是两个人共同用消极表情对爱刺杀的结果。

他们两个人都承认:自己都爱着对方,而且也希望对方爱自己。两个相爱的人,为什么不将爱写在脸上,用爱的表情来面对自己深爱的和深爱自己的人呢?

不管你心中是多么愤怒和痛苦,也不管这些愤怒和痛苦因何而为,面对爱人的时候,请一定记住使用充满爱的表情。

2。别让消极的表现刺伤爱

我问左媛:“最初喜欢他什么?”

她说:“觉得他很体贴。”

别让消极表情刺伤婚姻(3)

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