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我被关着。
一阵噁心的呕吐感在胃里腾起,剎那间,如猛兽出闸般翻涌而出,射向喉头。
我捏紧拳头,指甲用力到泛出死白,刺入掌心的纹路间,深刻到好像要刺进薄弱肌肤下那些脉动鲜明的血管里。
如果流血就会死,该有多好啊。
我想要爱。
我想逃脱。
我想轻而易举扛起几人份的孤独,然后随心所欲摔打、蹂躪、剁细、咬碎。
如果有那么一个人懂我全部的想法,肯包容我的千奇百怪、乾枯而任性,一直陪着我,到死掉的那一刻。
若得此人,我愿用永生中的无尽轮回交换,任天摆佈,不再生一丝欲望,生了也甘愿被剥皮吞食。
如果他出现了,我会哭得永无停歇之日吗?
我以为,这一切只能存在于我的日记里,而我会日復一日地戴上面具,佯装无动于衷去过生活,小破绽或许只有急切的回家步伐堪称踉蹌。
如何要溺水的人不渴望氧气?
拼了命想活下来,和想活得真实的本质是一样的,都被刻在骨肉的深处,长得枝繁盛,遍地绽放深紫色的花瓣。
虽然所谓真实,我有时候觉得,还挺像一坨攀附不上世间万物的烂泥巴。
我厌烦过很多人,想逃离他们的视线,也厌倦过这整个世界。
我病了吗?
如果寂寞是一种病,那大概是吧。
油然而生的那些厌恶,我甚至弄不清楚它们是否来自我的体内,或者说是我的本质,还是外在因素所致,例如邪祟、病魔那样的外力,开玩笑似地偷偷插坏了我的心脏。
不然我怎么能那么讨厌他们。
第一次发生的时候,我完全被吓到了,一点儿也反应不过来,我以为自己在梦里,只有这样才可以解释,可是我鼓起勇气,大力掐住一块手背的皮肉,痛感无比真实。
我不该去验证的。
我很后悔,可是来不及了。这下我失去掩护,厌恶感那么明朗地从每一寸细胞发散开来,对我咧开嘴唇微笑。
我跑走之后,面无表情地点开朋友传来的几句关心,却没有一丝温暖,反而是在透彻心扉的冰冷里,召唤出对我自身的厌恶感,重复刮磨。
我没打算告诉别人我的不对劲,不可以。
一旦在别人眼中有了污点,便是死路。未来好转与否根本没人在乎,只会像条污浊的死咸鱼,不管怎么扑腾也永无翻身之日。
日子过着,汲取快乐忽然变成了一件很困难的事,是我的眼光变高了吗?快乐不敲我的门了,它大概也见不得我这番死样子。
然而在外头,我得骗大家我还有快乐的能力。
在不出现会显得不合群的班级聚餐里,我的暗恋对象讲了一个最老梗的小菜冷笑话,话音刚落,我第一个笑出声来,中气十足地笑得前仰后倒,刺破了偏冷的室温,我看见其他人一脸这有什么好笑的,再来是微微渗出的那点笑意,像是被我的浮夸捧场给逗乐。
「看你这样,我忽然觉得有点好笑了耶哈哈哈!」
我猜,他们眼里的我,肯定是笑靨明亮,笑点奇特,活得特别快乐的一个人。殊不知我一点也没觉得好笑,倒也不是为了在暗恋对象眼里加分,我只是在摸索如何得到快乐。
实验结果如下,提着一口气挤压出来的快乐,很窒息。
那天晚上,我回家哭了好久,不带眼泪(不知道还能不能算哭?)也不出声。
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