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之前我就在想,我俩的物理距离是不是就是我们心灵的距离,而爱意的激情因距离而蓬勃。
城市的繁华掩不住内心的空洞,自我爱上你的那天起,我这只在钢铁丛林中游荡的幽灵就有了栖居地。
我一直期盼,努力奔向着有你的未来,你可以把它理解成是一种执念,但我想你永远不会明白其中的深意。
灰黑色的雾气覆盖在落地窗,自我九月份来到波士顿起,天气就总这样。
我看了眼昨日在街上买的日历,三月十二号被我划下了一个红色的圆圈。距离跟你见面已经过了二十四小时。
回去的路上,偶瞥见某种花的盛开,在那刻突然感受到强烈的自我价值——因为我爱慕你而走过的路,每一步,都并非无用。
你看过了我的日记,知道了我在单恋你时的种种劣迹,你见识过我的疯狂,所以希望你不要再被吓到。
我曾无数次试想过,你看完我日记后恼羞成怒的表情。尤其是在看见你仿佛是被学业锤炼得有点颓废的脸。你跟我差不多高,应该比我再高一点,我一八七,你应该有一米九,身姿凛冽,头发蓄得跟我差不多长。
应该说是我的头发跟你差不多长,我是学你的。在那个名叫詹姆斯的同学中的社交网络上发的照片中我看见过你。见你一直没剪头发,头发用皮筋绑起来,我便也学着你的样子,故意不剪蓄了小半年。
那张照片里,你看起来健康状况并不好,也是,读博的哪有精神状态好的。
你的皮肤是略显孱弱的苍白,比白人还更不健康的白。
该怎么给你形容我昨日看到你的第一感觉呢,就好像那种破碎的蝴蝶标本,这是当时我看见你内心蹦出来的第一种念头,你在我的血管里奔流。
像你这样的人,天生就注定适合一个人生活。每次刷你的社交媒体,我都会生出这样的念头。
如果将你网络上发的生活片段拼接起来,就会发现你从未为任何人真正留下过一个位置。
作为一个与众不同的存在,那个在人们眼中始终耀眼的天才少年,无论走到哪里都显得格外突出,似乎没有人对你来说是不可或缺的,即便有人将你视为被仰慕者,你也并不为此动容。
令我着迷的就是这样的你,带着你无法想象的饥渴,我看你——
你穿着一件灰色的卫衣,被雨淋过,那上面有沐浴露浸水后的香气。卫衣经久耐穿,这衣服经过无数次洗涤后变得很软,不过我看见你的胸肌顶起这穿旧的料子,好美。
望着阅读我日记时正对着我的——你浓密发棕的发旋和高挺锐利的鼻梁,顷刻间我有种如释重负的感觉,就像在我这颗正在下雨的心脏里摊下了一张防水的布幕。
我想,如果没有跟你的面见,我也会不计后果地爱你。
此刻我正在等待着你给我的回复,想要一个确切的,你之所以会答应我的准确答案。如果不是你提出的反问,现在的我也不配拥有如此贪得无厌的煎熬。
等待的时间漫长如Crocus的花期,已经一夜未眠的我有些疲乏,我趴在台前,恍惚之中我看到你打开了教室的门,黄昏的光照进来,你跟着白炽灯一起亮了。
我抽了一支烟,对于我跟你未来的憧憬也像这支烟一样在我脑海慢慢燃烧。我想带你去找寻我曾找寻过你的踪迹,想跟你一起睡在一张床上,想吃你做的热腾腾的饭菜。(这是我的梦寐以求,因为你常会在Facebook上面po你做的饭菜。)想听你用低沉的嗓音溢出的梦语,想跟你经历一系列的口角与撞擦。
一想到我们彼此未来的联结,我就对接下来的日子充满了期待。
我不想再想什么,你之所以会顺应我的各种功利性理由,我只想好好地爱你,以我生命启示。
我结束了今日的按部就班,在这座静谧到无情的城市里,等待着属于我们的春暖花开。
Yash
2016.03.13
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