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生活有幸福,有小难过,我们在岁月里都成为了最好的样子,每一年都在学着成长,只是所有的生活都没有我们想象中的那么完美,都会按着不一样的方式发展,当然我和顾小页也是一样。
依稀记得那会,顾小页工作了,异地的他越来越忙,有时候一个月都没有两个电话,慢慢的我就更多的是担忧了,那会内心也有很多的不确定,觉得会不会他在外面上班了,遇见了比我漂亮,比我优秀的女孩子,然后就喜欢上别人了。
我也想过是不是我还不够优秀,或者是我不怎么会打扮,是不是和现在他在大城市里面工作的他不再相配了,他会不会觉得我不是他理想中的完美女友了?不化妆,不怎么打扮自己,会不会跟不上外面的潮流,不够时尚?
好像每天我的脑海都想了很多很多,那会都说先主动的那个注定是卑微的,我算是很多年以后才知道,也许是自己那会把对方的优点无限的放大了,总觉得自己一直是最不起眼的那一个,一直在努力让自己变得优秀,觉得只有最好的自己才配得上最好的他。
那段时间,我有些小小的难过和伤感,觉得时间真的很快,快到一瞬间,好像我就要弄丢了自己喜欢的人了,时间也很无情,前面一直保持着密切联系的顾小页,有点像失踪了,感觉和他的距离越来越大了,好像时间慢慢的阻隔了我们之间。
只是我不知道他的忙碌工作后,怎么就把我给忘了,又或者是一直在新的工作岗位,新人会很忙,只是我有些不相信他的忙碌里,会一个星期都没有抽出一个小时,或者是半个小时来给我打电话,那会宿舍的一个好姐妹,发现我的心情低落。
于是我缓缓地把我和顾小页的现状说出来了,慢慢的好像我在说着别人的故事一样,于是她跟我说,让我跟顾小页约好QQ视频见上一面,然后好好谈谈,让我跟顾小页说分手,看他什么反应?会不会回来找我,只要他是在意我的,肯定会回来找我,会挽留我的。
于是我有过几次顾小页的失联状态,也就更坚定了一定要试试他的决心,到了约定见面的那一天,我好好的打扮了一番,只是为了让他看见我最好的一面,那天视频看见他,心里有很多的话和委屈想说,好想问问他这么多时间忙什么去了,都一直没有怎么联系我,但一直倔强的我强忍住了,悄悄地躲开了摄像头,我没让他看见我的难过和伤感。
我静静的看着他,那么久没有怎么联系,他好像比原来成熟了些,只是开始地沉默,让我更坚定了要试试他的决心,我还是不敢盯着他的眼睛看,这么久没有联系和见面,我害怕他会在外面遇见了那个他自己喜欢的人,害怕在他的眼里看不见爱意,看不见那个曾经满眼是我的男生,害怕他最近是刻意的减少了和我的联系,害怕分手这两个字会从他的嘴里说出来。
然后我想到了闺蜜说的方法,我迫切的想要试试他,看看我说分手他会不会挽留我,会不会回来找我,会不会很在意我,我看着摄像头那边的他,犹豫再三,我还是傻傻的说出了口,顾小页,我们分手吧。他在视频那头“嗯,”一个字,没有追问,没有挽留,也没有问原因,他只回了我一个字,那一刻我瞬间就破防了。
我害怕自己的难过会被他看穿,要强的我还是没让他看见我脆弱的一面,我在网吧里面关了QQ视频,那一刻我泪如雨下,趴在桌上哭了好久,我不知道视频的那一端,顾小页会怎么样?但他的那个嗯字,彻底的伤着我了,我想过无数种我说完后他的反应。
只是他的简单的一个“嗯”字,让我猝不及防,只是我没有想到,他没有挽留,没有解释,也没有追问我原因,就这样默认了,我一个人在电脑前面哭了好久,眼睑都有些红肿,但我顾不上这些,看着屏幕那头他的QQ由彩色变成黑白,我还是舍不得离开,我一直在等,等他会不会挽留我。
也许在我话说出口的那一刻我就开始后悔了,只是那份骨子里的骄傲,让我不能那么快就低头。我知道一直是我的主动,还让这份感情持续到现在,从第一次把他放在了心里,更多的是我的主动付出,也许他一直属于感情里面的那个慢热的人。
感觉一直都是我在推着他往前走,也许是主动久了的那个人迟早会累的,我好像只是想换一下,换成他来主动追我一次,又或者是我更多的是想看见他对于我们俩感情的诚意,或者是他有着坚定和我走下去的决心,只是这一切好像和我想象中的完全不一样。
曾经我也想过,我提分手后,只要是他回来挽留我,我会立即道歉,然后我们和好如初,或者是他会回来看我,会回来挽留我,只是这一切让我心里的天平都在慢慢的开始偏向了,我有那么一瞬间都觉得我自己在他的心里一点都不重要了。
难过的我哭红了眼睛,只是QQ的那一头依旧很安静,安静得就像他没来过一样,好像我们什么都没发生,好像他今天久没有来见我一样,却又好像是我们之间得距离越来越远了,好像从这一刻开始我们之间有了一个鸿沟了。
我开始特别后悔了,后悔我不该听信了闺蜜的话去试顾小页,后悔那句分手,我不应该说,后悔我亲手葬送了自己的爱情,想着那么多年的感情,有太多的不舍了,我的所有青春,倾尽一切的喜欢,好像在那一刻就化为了灰烬,我还是有些不甘心,可是不知道为什么顾小页他怎么那么经不起考验呢?
从这一刻起,好像我的世界开始变成灰色的了,我心里的太阳在悄悄地落下了。
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