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第二章 底线边缘的世界（第1页）

想做些什么来摆脱此刻内心的愤怒，没有理由突入其来的情绪让我想将周围透明物品都毁灭。没有人了解，不需要了解，多少次积攒起来的情绪就是想狠狠地发泄。

阳光好的让人觉得可恶，影子被拉长，头发乱糟糟凸起地方都能被照射得很让人心烦，就连去上学的小朋友都让我摆脱不了这种糟糕。

大街上牵手微笑的情侣，让我很想上去一脚将那男的踹开，拉着女的向前奔跑，要跑向哪里我也不知道。

这街头像是一座孤岛，是座孤岛。因为我能感受到的只有孤独，皮肤被太阳晒得将衣服都湿透了，可还是感觉心是凉的，结着冰的。

吊儿郎当地向前走着，帅帅的，酷酷的，但看起来像个流氓模样，其实也没差啦，流氓也是活的有尊严的，谁敢招惹就敢让他见血。这是我伪装后隐藏悲伤的唯一办法。

亲情，爱情，事业，所有围绕着生存的一切都觉得是在底线的最底层徘徊着，毫无意义可言。青春就该如此渺茫吗？怎么才能打破这该死的平衡。

很讽刺吧，想想自己的生活很讽刺吧。看不到明天的路，被一篇白茫茫的浓雾所无情覆盖，回头发现由裂痕形成的漆黑在一点点将迅速走过的残影狠狠击碎，然后无情的吞噬着，不给我留有一点选择机会。心里的无奈跟痛处压得就快要喘不过起，这种感觉，应该是苟延残喘时候才有的，才刚二十出头我，这是怎么了？

电视报道里时时刻刻在提醒着大家，这个世界充满爱。只是谁能将爱分我一点点，让我也来尝尝它的味道，是甜的？是苦的？是酸的？是辣的？究竟是什么味道，我也很想知道。

不要试图再跟我说什么真理，因为我知道所有的真理都是虚构而成。

旋转，在十字路口中央旋转，围观的目光是在羡慕我吗？你知道我这是在为司机师傅缓解视力吗？我想让心脏跳得更快一些，你知道吗？眩晕感能让我冲上天空，能让我分不清身在何处。我还年轻，所以不用担心昏倒后会休克死去，就当我是个神经病便好了。

旁人想笑，就让他笑吧。没让他哭已经很对得起他了，何来自亏。

这种氛围，营造这种引人注目的氛围是为了试图改变心底那种无趣氛围。所以不用管我出门有没有吃药。

忘了是谁说过世界就是舞台了，确实没必要记得，在人家眼里，我不过就是一颗砂砾。所以我在我的舞台上做我想做的事情，应该没有错吧？人家是名人，我是一堆，不对，还不如一堆lese。

年龄越大，对应的是责任越大。可还会发现，原来我们用肉眼看到的并不是全部，还有隐藏在眼皮底下的甚为肮脏的各种交易。

失败和站起最后对应的本该是名利，为何亿万人最终都被淹没在人群里，最后化作一堆难以腐朽的尸骨。

还要相信失败是成功之母吗？所有的一切终归于欲望在膨胀，看不到尽头堪比三国年代登皇。难道要一直不懂？装懂？最后还要掩耳盗钟？

不是所有的理由最后都需要去交代清楚，这世界多公平，转身就能消失在人海，你算什么东西。

那些衣食无忧的富人们，才不会去想徘徊在底层边缘的人群心底对未来的奢望有多浓烈，是啊，从开始的希望，到后来的绝望，再到最后的奢望，其中复杂的情绪哪里能用这么一段看似高尚实则低俗的句子来形容。

曾经深信不疑，勾勾指头就能以为的永恒怎么变了，究竟是为什么，曾以为这个世界上最幸福的一件事情最后都变得这么虚假，该让我如何是好？

唇齿欲动片刻，是还想说出什么？我在仔细认真的听着。为何话到了嘴唇就没有了呢？是被你硬生生吞下起了吗？怎么不觉得噎得慌吗？吐出来啊！我在等着听呢！你是还想要掌控全局？就先提前做好出局的准备。

连最后一次的告别都要吞吞吐吐磨叽半天，要将所有的错都推到我一个人身上，而让自己全身而退，没有累赘的投入到下一份情感当中。

我懂，我懂自私这个词语存在的意义，因为我记得一个朋友跟我说过的一段话，他说，我不知道喜欢她什么，所以总不想离开她。我也知道她很讨厌我，讨厌到不想再吃一次晚餐，可因为某些事情不得已才维持到今天。这种感觉就像卡在喉咙里的米粒，不能在一秒钟内咽下去，非要挣扎着享受三秒钟也不能将它咳出来当众出丑。很自私，是啊，不然自私这个词语还有什么存在的意义。

但是你不一样，你的推责当中还夹带了太多谎言，你知道我最讨厌谎言，你知道没有人能掩饰你的锋芒，毕竟那是建立在繁华的谎言之上。这看似简单的意外，背后穿插了多少刻意彩排。我没那么厉害，甚至都不需要再交代。

只是别高兴的太早，别以为你的谎言会让我觉得不安，其实事实不然。我会假装很享受，然后在你背后准备好最完美的致命一击。是的，一定会让你后悔，会让你这辈子都狠狠记得我。的爱。

朋友劝我放下，家人劝我放下，所有人都劝我放下，但是我不知道你们说的放下指的是多久，

其实能有多久，十年便能将容颜颠覆，到时候还爱的是一个名字，还是位见面认不出来的妇人。别说我现实，这就是现实。

不用你们再来问我到底想怎么样，我只是想将命运握在自己手里。我知道这很难，可也不想一辈子不开心。

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