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似乎是他延误了贺一骑的再次成功。

有时我和已成了我继母的女生交换一个眼色：他坐在饭桌边背诵他写的一些自认为精彩的句子——他忘了这些句子他已对我们诵过许多遍了。

他已用尽了才华，只靠还愿或还债的单纯愿望在拼凑字句。

每一笔画都生生被挤压出来偶尔挤压出、两个好句子，他念念不忘，以它们鼓舞自己，去继续挤压白己直至他或作品完结。

一写八年，那一巴掌残留在他人格上的污渍，他只能这样去揩。

友情只能这样存在下去，带着深沉的破裂。

带着还清和不可能还清的债务。

我爸爸盼望他和贺叔叔两清的那天：他忍受裂痕，却不必再忍受那淡淡的无耻。

也许很早很早，十一岁的我，在午夜的火车上，就有个秘密心愿。

它那么秘密，连我白己都给它瞒住：若是贺叔叔在我这儿犯了罪过，我爸爸就得救了。

不知道。

即便是，我也无意识，勾引这词在中文太反派了。

勾引，中文里它亦太单薄。

最美的事物都不应单薄，都伴掺一点邪恶。

否则美得不过瘾。

玛丹娜的歌，海洛因。

爱情也一样、深度和力度是从爱的副面来的，是从爱的阴影中来。

我爱贺叔叔，因为我恨得无力了。

也许。

你可以这样推测。

所有我做的，都根植于你们所称的“恋父情结”

。

对舒茨宁不恨。

记得我讲过，我不恨绝大多数人。

谁配你的恨？只是小小要挟，撕毁推荐信，半强迫式的第一次和我做爱。

真的不恨。

啰啰嗦嗦要我吃多种维他命。

在日历上圈下我的生日的这个老舒茨。

他对我背地里奔忙，欲离开他统治的亚洲语言系只是哀伤地一笑。

我感谢他的诚实和勇敢，把和他己形成血肉联系的妻子一点点摘除。

他和我并排躺在床上，觉得我刚才的激情很可疑。

他可能察觉到我是借了那股激情，而他是某种顶替。

因为我从未那样主动过。

从不那样，狠狠的。

我冒出几个不清晰的字，他猜可能是“我爱你”

之类。